就是有点难受又不知道怎么说,和谁说……(1 / 2)

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♂nbsp;大概是去年四月份开始稳定写书的吧,期间断断续续做了几份不同的工作。

导购,宠物店员,电话客服……

从记事起父母的关系一直不是很好,然后小学之后就离婚了。

被爸爸养大,家里条件不是很好,不过小时候管的比较松,基本妈妈离开之后什么事情都是我自己拿主意,自己做决定,自己承担后果。

在初中就不是很合群,不是性格孤僻,可能是过分张扬了。

导致很多人看不惯我,而我觉得自己也不在乎别人怎么看。

不知道自己到底算聪明还是笨,初中的时候被英语老师嘲讽过之后,太过脆弱的自尊让我直接放弃了英语这门学科,然后勉强考上了当地重点高中的普通班。

厌倦了理科和文科总想着轻松一点选择了美术专业,然后因为得罪了班里的女同学放学被针对差点被打吓破了胆,从陆陆续续的请假,到死活不愿意去学校然后休学了。

然后在家玩了一年家里的条件也日况俞下。

老爸是在火车站上班的一个编外人员,依稀记得以前老妈在家的时候我什么都不用担心,也不用忧愁,果然还是做小孩子最轻松了。

后来再也没有回学校,而是上了一所职校,什么也没有学到,毕业证也不知道丢到哪里去了。

职校的毕业证也没有用。

我已经不记得休学的那一年在做什么了,可能沉迷在游戏的世界不可自拔吧。

后来渐渐地跟老妈开始联系了,从狭小的家里搬出来,终于拥有了自己的房间。

虽然是租房子住,但是因为房租水电都有老妈承担的关系,我也没有觉得有什么不对,反而因为有自己的房间欣喜不已。

在家的时候因为居住的环境太过狭小,和老爸的距离只有一个帘子……这还是我上高中的时候强烈要求的。

只要想到房间里经常混合着烟酒味,挥之不去,我就非常难受。

想到学校里的同学经常说我身上有一股恶臭总是满不在乎的表情但心里还是很自卑的吧。

那个时候的我仿佛沉迷于表面的开心,无法去思考更深的问题。

奶奶是个老古董,喜欢在外面捡的一些砖头,瓷砖,破布,塑料袋回来。

经常生虫子。

小时候一家三口不说多么幸福吧,但是从小的我仿佛就学会了偷懒,不爱做家务。

每当我收拾家里或者偷偷把奶奶捡回来的东西丢掉的时候,……说来尴尬,我奶奶就会一哭二闹三上吊骂我白眼狼……真是不堪回首的记忆啊。

哎……

从小父母就会告诉我要好好读书,不好好读书以后就会没出息,以后很有可能会上街要饭,想吃啥都吃不到……

--怎么说呢,不全对吧,但是好好读书应该是对的。

我爸妈文化水平都不高,我二伯文化水平高。

可是不知道为什么,我真的很不喜欢学校,至少以前是这样的,现在如果让我重新回去的话,我可能还是不喜欢学校,还是会选择不读书……

好吧,这都是自己的选择,毕竟带着现在的记忆回去的话,应该写小说吧……额,毕竟比较习惯这个。

但是说实话,好好读书,学到更多的知识的话,有更高的文凭的话,以后世界应该都会不一样吧。

现在的我啊,不爱和人打交道,每天宅在家里,也没有几个现实的朋友,但这都是我自己的选择啊……

又到了我最讨厌的夏天了,如果我开空调老妈在的话一定会很心疼电费吧。

其实出汗也挺好的,排毒,健康,天然瘦。

老爸去年生病了,延髓梗塞,俗称中风,在医院躺了六个月。

在医院的时候老爸天天说,没有哪个人住这么久的。

刚住院的时候老爸很乐观,以为自己一周就可以出院。

因为我不在家,当时我在干嘛,谈了一个外地的男盆友……去找人家现实了,说来可笑。

呜呜,如果当时我在家的话,送到医院的时间再早一些再及时一些的话,会不会好一些呢……

其实现在还好了,可以站起来了,虽然不能出家门,但是基本生活可以半自理了。

一边上班一边码字的日子很累也很充实,虽然那个时候没有时间思考自己究竟在写什么,每天的剧情都是随机。

但是人忙碌起来的话真的会充实很多,没时间去想未来,不用担心也不用害怕,把眼前的事情做好就好了……

不知道辞职的对不对,不过当时我在想什么,想着靠写小说活下去吧,也想过也许说不定十年之后就暴富了呢,那个时候我可以通过写书养活自己。

呜……真的很感谢订阅的读者啊……你们真是太好了,大好人!

不过以我现在的水平肯定是不行的吧。

哎,不过我开销很低的,唔。除去房租水电的话目前每个月600块钱绝对可以活下去,而且可以吃肉……

然后作为一个女孩子,在必要的时候可以找个人嫁了……恩,也还好。

可是我爸妈怎么办?

他们怎么办?

他们只有我一个女儿……

我…却这么没出息……

虽然很不想承认,但是我现在真的没有能力赡养父母,已经23岁了……

其实很想单身一辈子,总觉得自己太糟糕,肯定没人受得了。

也想过变得更好,可是不想活成别人觉得好的模样。

或许,我一直都是一个很自私的人吧。

求生欲不是特别强,但觉得活着就是赚到了……

现在在外面租房子住,房租和水电费等老妈打工归来再付款。

我……

真的很没出息。

都23岁了,还吃住父母的。

和小姨一起住。

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